Rinoceronte di Komodo (21 Marzo » 20 Aprile)
Si prospetta un mese molto stabile, amici dalle larghe corna. Se avete vissuto un periodo difficile (troppi cacciatori, orsi-ornitorinchi affamati…) rilassatevi, le prossime settimane saranno molto stabili. Un’altra buona notizia: la fortuna è dalla vostra. Attenzione comunque: sarà solo un transito temporaneo, non cercate di giocarvi la casa a poker con i tassi-talpa: ve ne potreste pentire molto amaramente.
Bisonte volante (21 Aprile » 20 Maggio)
Il caldo, con tutta quella lana addosso, vi farà soffrire parecchio, molto più del solito. Come mai, dite? Perché sarà accompagnato da dolci pene/gioie d’amore. Ooooh. L’effetto del transito sarà piuttosto limitato, quindi non sperate di sbattere nella bisontina o nel bisontino dei vostri sogni appena usciti dalla stalla, ma comunque sarà una bella spinta se vorrete sfruttarla. Sì, come le correnti ascensionali.
Li e Lo (21 Maggio » 21 Giugno)
Sembra che l’effetto positivo del vostro oroscopo questo mese si sia moltiplicato per due! L’oroscopo era talmente buono che l’ho rifatto cinque volte perché credevo di vederci doppio, ma alla fine i risultati erano giusti. Dieci punti per l’astrologa, una marea di fortuna per voi. Questo mese vi vedrà doppiamente brillanti sia nel campo della fortuna che in quello dell’amore…volete vedere che troverete le gemelle della vostra vita, semplicemente mettendo il naso fuori casa? (alla faccia dei bisonti volanti, tiè!) Buttatevi: ecco il consiglio del mese. Salute e lavoro in buon aspetto.
Pinguino (22 Giugno » 22 Luglio)
Mese altalenante, questo. La stagione degli amori è iniziata, e sembrate essere ben determinati a trovare un compagno per deporre le vostre dolci uova. Purtroppo salute e lavoro non la pensano allo stesso modo, e vi daranno qualche grattacapo. Attenzione a uscire dall’igloo nel caldo dell’esterno, gli sbalzi di temperatura non hanno mai fatto bene a nessuno.
Orso-ornitorinco (23 Luglio » 23 Agosto)
L’estate, come al solito, vi vede rugg...uhm, qualsiasi sia il verso dell’orso-ornitorinco, voi lo farete sentire a tutti forte e chiaro. Dopo aver smaltito il grasso in eccesso accumulato nei mesi invernali, la vostra forma fisica sarà assolutamente smagliante. Limitati effetti positivi anche negli altri campi: utilizzate al meglio tutte le occasioni che ci si offrono (come quella gazzella-koala distratta che avete mangiato la settimana scorsa, esatto) e vivrete un ottimo mese.
Katara (24 Agosto » 22 Settembre)
Mese piuttosto sottotono, questo. Sarà il caldo che vi dà ai nervi, sarà la vostra sfortuna che vi darà ai nervi, saranno i vostri nervi decisamente troppo propensi a saltare (l’ultima ipotesi mi sembra la più probabile), sta di fatto che non vedo molte opportunità all’orizzonte. L’unico campo un po’ più movimentato è quello amoroso, non siate le solite zitelle bisbetiche.
Carretto dei cavoli (23 Settembre » 22 Ottobre)
Ottimo mese, o miei veicoli ambulanti. Sembra che gli sfasciacarretti siano tutti in vacanza, godetevi questo ottimo periodo in cui potrete vendere senza essere disturbati da chicchessia. Ebbene sì: il vostro rendimento lavorativo salirà alle stelle, vi conviene approfittarne prima che qualcuno decida di spaccarvi di nuovo. In buono aspetto anche i campi dell’amore e della fortuna, salute buona ma niente di che.
Falco (23 Ottobre » 22 Novembre)
Volate alto, amici falchi! Questo era quello che vi avrei suggerito, se non vi foste buscati quel fastidioso raffreddore volando in mezzo a una tempesta. E se non si tratta di raffreddore, saranno sicuramente le ali indolenzite o le piume che cadono. Per carità, niente di serio, ma sarà abbastanza per innervosirvi. L’amore verrà in vostro aiuto, se saprete accoglierlo. Sì, c’è posto per due nella vostra voliera, piantatela di essere sempre i soliti egocentrici.
Arciere Yu-Yan (23 Novembre » 21 Dicembre)
Mese complesso, il prossimo. La sfortuna sarà molto predisposta a perseguitarvi: potreste persino mancare la quarta freccia nello stesso esatto punto del bersaglio per colpa di qualche circostanza ridicola! La vostra autostima ne risentirà, ma non preoccupatevi: le vostre capacità sono quelle di sempre, se una volta fallite riprovate una seconda. Se alla seconda non vi riesce, lasciate perdere: forse il mio messaggio speranzoso era troppo “katarifero”.
Cavallo struzzo (22 Dicembre » 20 Gennaio)
Normalmente non direi mai a qualcuno di chiudersi nella stalla e non farsi vedere fino al mese prossimo…normalmente, perché posso vedere un mese molto funesto davanti a voi. Sul lavoro vi maltratteranno facendovi fare da cavalcatura al funzionario obeso locale, e ovviamente la vostra schiena ne risentirà. Lo stress vi porterà a litigare ferocemente con tutti, specialmente con la vostra pulestruzzina o pulestruzzino speciale, che probabilmente inizierà a pensare ad un rimpiazzo. Mordetevi la lingua prima di dire alla vostra metà cose che non pensate davvero, e mordetevela due volte prima di dire quello che pensate davvero.
Borraccia (21 Gennaio » 19 Febbraio)
Buon mese, non c’è che dire. Sarà che delle borracce si sente il bisogno durante i viaggi e durante il grande caldo, ma sarete comunque molto più richiesti del normale. Non strafate, comunque: così come la vostra capacità di trasportare acqua ha un limite anche la vostra energia non è infinita. Trovate le vostre priorità e dedicatevi ad esse.
Tui e La (20 Febbraio » 20 Marzo)
Mese altalenante. Il vostro rapporto di coppia andrà a gonfie vele, senza più quel fastidioso Koh che vi gironzolava intorno per mettervi i bastoni fra le ruote da un po’. E se non era lui, era sicuramente la scimmia-monaco. Quel tizio non me l’ha mai raccontata giusta. Attenzione alla fortuna: evitate di fare scommesse sulle corse delle foche o finirete per perdere anche le mu…ehm, le scaglie. Volevo dire le scaglie. |
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è una questione di spazio vitale, l'egocentrismo non c'entra un fico secco!
