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(=MomO=)
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completa: no
partecipazione: riservata ai mod del forum
personaggi: Momo, Saki, Les, Hina, Gatsu, Riku, Zio Phiro
pairing: nessuno
riassunto: Acqua...riuuuuuuss!!!!!Terra errante!Fuoco fico!Aria...dentro la testa!
Molto tempo fa,nel mondo regnava la più completa scleroticia...
Tutto cambiò,quando la Nazione del Fuoco decise di sbaragliare le altre per raggiungere un nuovo livello di sclero...
Solo l'avatar,padrone di tutti e quattro gli scleri,poteva ripristinare la scleroticia uguale fra i popoli...
Ma quando il mondo aveva più bisogno di lui,scomparve(Buuuuu!Vergogna!Anche se anch'io avrei fatto così...)...sono passati cento sclerotici anni,e io e Sokkosa scopriamo avatarmomolo,anche se muoriamo:io perché avatarmomolo mi ispirava fin troppa speranza,Sokkosa perché era stato colpito che qualcuno potesse avere meno neuroni dei suoi.
Ma nonostante la sua abilità nel dominio dello sclero...ha ancora molto da sclerare...
Sono certa che ci riuscirà (mi ispira speranza ueheeeeee!)....Avatarmomolo,salverà l'equilibrio dello sclero! (canzoncina di inizio)
note: /Libro uno: Come lo sclero ebbe inizio
Capitolo uno: Il disgelo dei gelati...occhio che cola dal cono!
C'era una volta,ma anche due,i proprietari delle rispettive terre sclerotiche,ecco l'introduzione:
Acqua...riuuuuuuss!!!!!Terra errante!Fuoco fico!Aria...dentro la testa!
Molto tempo fa,nel mondo regnava la più completa scleroticia...
Tutto cambiò,quando la Nazione del Fuoco decise di sbaragliare le altre per raggiungere un nuovo livello di sclero...
Solo l'avatar,padrone di tutti e quattro gli scleri,poteva ripristinare la scleroticia uguale fra i popoli...
Ma quando il mondo aveva più bisogno di lui,scomparve(Buuuuu!Vergogna!Anche se anch'io avrei fatto così...)...sono passati cento sclerotici anni,e io e Sokkosa scopriamo avatarmomolo,anche se muoriamo:io perché avatarmomolo mi ispirava fin troppa speranza,Sokkosa perché era stato colpito che qualcuno potesse avere meno neuroni dei suoi.
Ma nonostante la sua abilità nel dominio dello sclero...ha ancora molto da sclerare...
Sono certa che ci riuscirà (mi ispira speranza ueheeeeee!)....Avatarmomolo,salverà l'equilibrio dello sclero! (canzoncina di inizio)
La nostra storia inizia nell'iceberg...
Avataramomolo era in cerca di Princelessie:forse poteva aiutarlo nella sua missione!alessio(il suo primo neurone) protestò,ma alla fine si arrese...dove trovarla?Provò a vedere sotto un sasso...no,ma era sicuro che fosse là!
Si alzò in volo con un cappellino ad elica,poi ,stanco,si aggrappò a una zanzarinoceronte che volava verso sud... "E' la parte sbagliata!Sei peggio di un bradipopossumtartalumaca che si appresta ad andare dalla suocera!"
La zanzara,offesa,lo lasciò in mezzo all'oceano.
Poi arrivò l'Unaghi,che disse: "Sarò felice di aiutare l'avatar!"...poiu guardò gli stivali di avatarmomolo in pelle d'Unaghi,e disse...."Qui non ci siamo...forse dovrei mandarti dal mio amico nel Passo del Serpente...ma no,è impegnato a organizzare una festa con i pescioranghi!" poi si pappò avatarmomolo,che si tasformò nello stato di avatar,e disse una scleroticata ,e doveva far proprio ridere:l'Unaghi lo spruzzò fino alla palude,dove trovo Saking a giocare con le bambole di pezza... "Non è come credi!"provò a giustificarsi,facendo la faccia di Toph,ma avatarmomolo era troppo intelliggente!I suoi (due)neuroni Aurora e Alessio lavorarono molto,e alla fine trovarono una rispsta plausibile:lei era la regina dello sclero della Terra.
Edited by @Les - 21/12/2009, 12:40
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Libro uno: Come lo sclero ebbe inizio
Capitolo due: la scoperta dell'acqua calda
Quello che Avatarmomolo (per gli amici Avatarmolo) non sapeva è che mentre lui dominava lo sclero dei suoi due neuroni dall'interno del ghiacciolo al limone (che non finisca nella mia coca-cola!!!)... Saking, diminutivo di Sakingkong, ormai certa di essere l'unica in grado di dominare lo sclero a certi livelli, aveva deciso di ispirarsi (plagio!!!!!!!!!!!) alla Nazione del Fuoco-fico e di estendere la sua scleroticità in tutto il mondo, partendo dalle Tribù dell'Acqua Versata. Fu così che, non si sa bene come, Sakingkong riuscì a convincere Caphina ad allearsi al regno dei Ghiaioni, probabilmente perché la povera Caphina era troppo buona per spezzare l'autostima della povera pazza sclerotizzata.
Fortunatamente Les (dopo aver bannato i titoli nobiliari insieme a Hund e a un altro paio di utenti sconosciuti) si accorse casualmente di quello che stava succedendo... e fu così che, telefonato velocemente al suo avvocato per un consulto tecnico, e dopo aver scoperto che lo stesso era ancora rinchiuso nel manicomio in fondo alla via e non poteva rispondere al telefono... decise di arrangiarsi. Andò a fare 4 chiacchiere da Caphina, portandole dell'ottimo tè alla cicuta nel caso avesse rifiutato la sua proposta, e la convinse a tradire Sakingkong in cambio di una fornitura annuale di forni a microonde, perché come ben si sa al Polo è difficile riuscire a mangiare qualcosa di caldo e un forno fa sempre comodo. Successivamente Caphina si accorse che mancavano le prese in cui inserire la spina del forno, ma prese un pennarello nero e la disegnò per terra come aveva visto fare in TV.
In realtà nessuno sapeva che era tutta una tattica contorta di Les, la quale, prima di allearsi con Caphina si era alleata con Saking per conquistare il mondo, e non aveva ancora cambiato del tutto idea, solo che si sentiva più al sicuro rimanendo alleata con tutti (ma forse questo non dovevo scriverlo). Les si scocciò un tantino solo quando Katanaco si dichiarò neutrale, decise così di mettersi a fare meditazione, la quale fu però disturbata da Hund che dava la caccia al verbo avere.
Ancora più scocciata Les scoprì che l'Avatar era ricomparso e era andato a cercare Saking prima di salutare lei. Offesa a morte fece preparare la sua nave e ci caricò sopra Gatsu, mandandolo a cercare l'Avatar nei meandri del Regno della Terra... ci sarebbe andata lei, ma quella sera davano l'ultima puntata di Scleroful e non se la voleva perdere.. -
sakimal .
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Libro uno: Come lo sclero ebbe inizio
Capitolo tre: I conti non tornano (tanto per cambiare)
Avatarmomolo e Saking, intanto, si erano messi a sclerare su un'argomento sclerato: prima su quali fossero le quotazioni in borsa dei filetti di orso Bubu, poi sul fatto che Saking avrebbe dovuto comparire nella seconda serie e non nella prima.
Alla fine decisero che nella fan fic sclerotica l'ordine di apparizione era, appunto, sclerato.
Intanto, Hund era stato buttato giù dalla montagna di un tempio dell'aria, dove intanto Katanaco si era messo a guardare in TV un programma di cucina sclerata, quando ebbe un messaggio dal cosmo sclerato.
Cosa diceva non ci è dato sapere.
Gatsu non era riuscito ad entrare nel regno dei Ghiaioni, ed era ritornato con la coda fra le gambe (gli era cresciuta nel viaggio) nella Nazione dei Fiammiferelli (che aveva cambiato nome in seguito ad un referendum popolare, che aveva fra l'altro riammesso i titoli nobiliari).
Princelessie voleva bannarlo, ma le serviva qualcuno per la pedicure sclerata e ci rinunciò.
Intanto Saking e Avatarmomolo avevano smesso di discutere, e avevano deciso di andare nelle Tribù dell'acqua Versata, perchè l'avatar doveva imparare lo sclero di tutti e quattro gli elementi per blablablablablablablablablablabla (cosa troppo seria per poter essere scritta).
In più, Saking voleva riprendere i contatti con Caphina, visto che erano alleate.
Lo avrebbe fatto da dove si trovava, ma la connessione internet andava e veniva, diciamo che soprattutto andava via, ma comunque........
Così presero in prestito un risciò e iniziarono il loro viaggio sclerato nelle terre sclerate verso il Polo sclerato.. -
(=MomO=) .
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Libro uno: come lo sclero ebbe inizio
Capitolo quattro: I penosi neuroni di avatarmomolo
Intanto Avatarmomolo era scappato da Saking,ed era in crisi, perché Alessio aveva offeso Aurora,la quale si era arrabbiata sul serio,e ora litigavano senza tregua.
E ora andava in giro per il regno della Terra errante,in cerca di qualcuno in cui ammollare il titolo di avatar...ecco gatsu!Proprio quello che stava cercando!
Corse fino a quando Alessio capì di esserci vicino, e gli disse: "Vuoi essere l'avatar?Salvare lo sclero è divertente!E dai!Con centociquanta monete d'oro?O sei pacchi di mariwana?
Ma gatsu aveva un aria cadaverica,e quando avatarmomolo gli chiese cosa scleroticamente non andava,lui rispose: "sono stato da Les"....per niente un buon segno!Chissà cosa gli aveva fatto,Princelessie sapeva essere molto cruda,crudele,perfida,insomma,ci siete arrivati spero!
Si sarebbe fermato a rincuorare gatsu,se non successe una cosa molto spiacevole: Gatsu si arrancò su di lui,le sue mani che stringevano il suo magro collo...lo stava strozzando come una chiocciovipermucca impazzita!
Aurora quasi moriva per l'infarto,ma c'era li alessio che diceva: già con due neuroni questo è fuori,ti prego non morire!
Poi si trasformò nello stato dell'avatar,si concentrò,e disse.... "Ti va un pò di parole sleroticrociate?Sono delle domande sull'informatica!Della settimana sclerotica".
Nemmeno la perfidia di Princelessie era riuscita a uccidere l'amore di gatsu nell'informatica!
Il suo volto si fece color Zenon-quando-è-in-bagno,e strappò di mano la settimana sclerotica di avatarmomolo,che poi si mise a dire...."Che mondo sarebbe senza Nutella?...più magro e meno brufoloso!",poiché era ambientalista,e tutti sapevano che nella nutella c'era il grasso della balentigrorca...Ma poi si sentì male,doloroso,debole...Gatsu aveva finito tutti gli esercizi!
"Mazza quanto sei veloce!Ti pagherei per farmi fare i compiti!"disse,quando poi Gatsu lo sbattè al muro.Sbatté la capoccia,e sul piccolo craneo si disegnò una crepa.
Contemporeaneamente Aurora rimase in cinta,e partorì una bella neuroncina,di nome Celeste.
Ma non c'era tempo per il battesimo!Princelessie aveva finito di vedere la tv,e ora si avvicinava con fare scleroticamente minaccioso verso avatarmomolo,brandendo un ascia,una spada,un alabarda,un arco,un cannone,un batzuka,una pistola calibro trentacinque,un fucile,una mitragliatrice e le sue unghie affilate.
Avatarmomolo non aveva abbastanza neuroni per capire quello che presumibilemente Princelessie stava per fare,e gli piombò addosso,sbarrando gli occhi e dicendo:"Che te sei fumata per avere tutte quelle mani?",ma come risposta ricevette una calda e buona razione di Fuoco fico.
Non sapendo che fare,tirò le braghe a gatsu,fece suonare gli allarmi di cinquanta automobili,e per confonderla ancora di più,gli gettò cinque delle sue più grandi foglie di marywana,e,dominando l'aria nel cervello di Princelessie,confuse un secondo Nemo,per poi svignarsela su un treno diretto fino a Saking...
Edited by (=MomO=) - 17/9/2008, 17:33. -
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Capitolo cinque: torna al Polo Lessie
Les (la quale contestava la validità di un referendum popolare in una monarchia assoluta) ci mise un po' a riprendersi... e quando finalmente Nemo riprese a guizzare aveva un diavolo per capello (sia lei che Nemo). Tornò immediatamente a palazzo, dove scoprì che il Firepapi era infuriato a sua volta (era lo sport nazionale della Nazione del Fuocofico) perché il suo gelato all'anguricioccolatonanacoccolimenigliarancyogola si era sciolto prima che lui riuscisse a mangiarselo. Lessie provò a protestare che se non attaccava la spina alla presa era difficile che il congelatore funzionasse da solo, ma il Firepapi non volle sentire ragioni e mandò Princelessie a comprarne uno nuovo (anche il Firepapi era contrario all'abolizione dei titoli nobiliari).
Lessie, visto che contestare il Firepapi era fuori discussione se voleva restare in linea di successione per il trono, decise allora di unire l'utile al dilettevole e andare a prendere il nuovo congelatore direttamente in fabbrica. Partì quindi per il Polo Nord, perdendosi due o tre puntate di Scleroful (ma aveva messo Gatsu a guardarle chiedendogli di farle il riassunto al suo ritorno).
Arrivò al Polo che era una bella mattina di inizio estate, ma faceva un freddo tale che si era dovuta vestire con 20 maglie e altrettante giacche una sopra l'altra per non assiderare. Quando la videro la scambiarono per una mongolfiera, e per farli smettere di ridere dovette trasformarli in Eschimesi flambé.
Comprato il nuovo congelatore, questa volta con una garanzia soddisfatti o rimborsati a vita (concessa gentilmente dal proprietario della fabbrica in via esclusiva dopo che Lessie aveva minacciato di far saltare in aria lui, gli operai, la fabbrica e tutto l'iceberg su cui si trovavano)... Lessie decise di andare a trovare la sua cara amica Caphina sicura che, prima o poi, sarebbero comparsi anche Sakingkong e Avatarmolo (per gli amici Tarmolo, il miglior antitarmucche delle Tribù dell'Acqua Versata... nelle quali le tarmucche comunque non vivevano, e quindi i test di laboratorio non erano mai stati effettuati, con gran gioia degli animalisti).
Intanto che aspettavano Lessie si era premunita di tutte le cassettevudi della prima serie di Scleroful (la preferita di Caphina) con i commenti extra, i sottotitoli in ligua originale e le scene tagliate che era meglio se rimanevano tagliate. Caphina invece aveva pensato a portare i popcorncrunchcrash e la coca-ina-cola, quando, improvvisamente...
...continua nella prossima puntata. -
(=MomO=) .
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Libro uno: come lo sclero ebbe inizio
Capitolo sei: sclerotismo acuto
...Caphina inciampò su un anatrasonte!Il malloppo finì addosso ad avatarmomolo,e ,tra coriandoli di poc-corn ingialliti di sale scaduto ma ottimo,la coca.cola si rovesciò sul poveretto,e per il trauma,Celeste morì.Aurora e Alessio furono molto tristi,e quindi non potete immaginare la testa di avatarmomolo quando scoprì che in tasca aveva il cellulare della Vodafone Live!
Sfasciò il divano gommoso in piuma d'ocallinpavone,prese il pianoforte e se lo sbattè FORTE sulla testa,per poi soffrire PIANO,e rubò la borsa di Hina.
Quando la sclero-pazzia fu finita,oramai si trovava a sgranocchiare delle costolette di agnevitello,comperate dai soldi della borsa di Hina (l'aveva venduta con i soldi dentro),e,trangugiate in fine,il cameriere tornò con il conto.
Il cameriere era sclerotico,e quindi quando seppe che avatarmomolo non aveva i soldi sufficenti,gli tirò un bel fulmine,che però Avatarmomolo evitò,e si abbatté sulla povera Platinette,che si mise in posizione d'attacco (:incrociò dita,gambe,braccia,lingua,orecchie,intestino,sia crasso sia tenue e alluci) ,e scagliò un attacco assatanato alla terranova,il quale implorò pietà con sei pacchi di cocaina pura,ma Platinette non ebbe pietà e disse,molto lentamente e dispreggiativamente "Diciotto o ti faccio secco".
Intanto avatarmomolo se ne andò di nascosto (era molto bravo in questo =.="),e fuggì nella sua industria di Sfottex,droga della peggior specie,messa in fazzoletti che nessuno usa: gli Scottex!In modo che uno si può soffiare tranquillamente il naso mentre in realtà si sniffa un chiletto,così che sia efficace,ma inosservato.
Chiese a quanto ammontavano i guadagni al suo fidatissimo menager (quello che sbava nell'isola di Kioshi),e gli disse che andavano a gonnfie e sclerotiche vele.
E così Avatarmomolo,dopo aversi sniffato un intero pacchetto,si ricordò che doveva dominare lo sclero di tutti gli elementi ,e si aggrappò a un orcalena che andava verso Nord,ma l'aniamle in questione era il campione di apnea,e quindi avatarmomolo quasi ci rimase stecchito.Quando tornò in superficie,prima ancora di riprendere il respiro,disse qualche parolaccia alla bestiola,che però non sentì perché era sorda,come una sclerotica campana.
Quandò arrivò alla tribù dell'acqua versata,visitò i pesciolini YinYang ,e quando il maestro Sfo ttimi vide che se li mangiava come smigollum,usò lo sclero di avatarmomolo per ripristinare la vita dei teppistipesci.
Riuscirà avatarmomolo a recuperare lo sclero perduto?Lo vedrete nella prossima puntata.... -
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Libro uno: come lo sclero ebbe inizio
Capitolo sette: Lessie torna a casa
Les (che almeno lontana da casa riusciva ad evitare i titoli vari) e Caphina erano rimaste piuttosto sconvolte da quanto successo... va bene che era l'Avatarmolo, ma nemmeno lui poteva permettersi di rubare i popcorn, finire tutta la coca, ed andarsene senza salutare!!! Le due si misero quindi a studiare un subdolo piano per rintracciarlo: telefonarono a "chi l'ha visto". Stavano ancora discutendo del loro piano quando si presentò Sakingarthur (il nome d'arte di Sakingkong), travestita da pazza assassina appena uscita da un Fliffantasyfus. Con l'aiuto del dominio dello sclero di Pollicino... Sakingarthur radunò una muraglia cinese di ciottoli (che in Artantartide non c'erano, se li era dovuti far importare apposta facendoli portare in spalla dai suoi Dai Li, e poi ancora si chiedeva perché l'avevano tradita...). Subito Caphina cercò di nascondere tutti i loro piani dettagliati per comparire a "ki la visto" (l'edizione di "chi l'ha visto" condotta da Hund) rinchiudendoli in un cubetto di ghiaccio... nello stesso istante Les aveva tentato di farli sparire mettendoli al rogo, ottenendo solo una grande e scenografica massa di nebbia artificiale.
Non vedendo più un piripacchio di niente Sakingarthur si inciampò su un sasso e abbatté da sola la Muraglia Cinese, il Vallo di Adriano e il monte Taigeto... Les intanto stava ancora cercando di bruciare il corpo del reato, ma non vedendo niente si inciampò su Saki, sbagliò mira e creò il buco nell'ozono. Caphina invece aveva trovato le carte e sciolse il ghiaccio per sotterrarcele, ma mentre lo stava facendo Sakingkong si era rialzata, sbattendole addosso Lessie e facendola sbagliare. Fu così che si ritrovarono tutte e tre nell'acqua ghiacciata. Di positivo c'era che nel frattempo la nebbia si era dissolta... vicino a loro galleggiavano macerie di tutti i tipi: relitti di navi pirata, ciambelle senza buco, i pinguini Vigorsol con lo scoiattolo, Leonardo di Caprio attaccato a una porta...
A quel punto passò di lì Katanaco, atterrò con il suo bisonte volante vicino alle tre che stavano crepando assiderate, chiese indicazioni per la pizzeria più vicina e, visto che nessuna delle tre rispondeva, decise di ripartire andandosele a cercare per conto suo. Les, infastidita dalla situazione cercò di arrostire Katanaco e il bisonte, ma con tutta quell'acqua non le funzionavano neanche i fiammiferi di scorta. Sakingkong scoppiò a ridere e così Lessie, che è sempre piena di inventiva, decise di farla annegare... e ci sarebbe riuscita se non fosse intervenuta Caphina la quale cominciava a stufarsi di stare a mollo, anche perché ormai l'inchiostro con cui avevano scritto il loro piano era diventato indecifrabile.
Edited by @Les - 28/9/2008, 11:08. -
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Libro uno: Come lo sclero ebbe inizio
Capitolo otto: La sbronzatura e la sbornia triste dell'ultimo dei momitani
Nel frattempo,avatarmomolo voleva scusarsi con lessie e Caphina,e stava giusto comperando un pò di marywana per addolcirle,quando arrivò Sephirot,anzi,bisnonno Phiro,ce si comperò tutta la marywana e compagnia bella dicendo che voleva fare uno dei suoi famosi sogni,per trovare l'ispirazione per la prossima serie di naruto nasuto.
Inbestailito,il momitano scagliuò tutto quello che riuscì a trovare: un sacchetto misterioso,Mai (e si sa perché era in quella fabbrica...),una porta nascosta di una stanza contenente chissà quali sostanze,e un libro fatto interamente di foglie di eroina,così il detto passò da "Si sta divorando il libro " a "Si sta sniffando/fumando il libro".
Sephirot,dal canto suo,nn reagì: era tropo impegnato!
Il Momitano nn si arrese,e marciò fino ad una locanda,detta "dalle bestie",in cui lavoravano chissà quante specie di animai misti:un canguraquila,un cagninoceronte,un elefbradipo...
Si imbattè in un normale asincammellopossumigresciacallombricornitorinco,che scleroticamente gli regalò una caraffa di birra,e lui si imbriacò all'istante,solo vedendola.
Dopo averla finita era sbronzosamente sbronzo,e si mise a cantare: "Sei tu,sei tu,mia lassie..."e il resto lo sapete tutti,camminando in una posizione ben più che sclerotica,quando cascò in un tombino proprio al pezzo finale: "Naso grande,cervello piccolo".
Lì trovò una melma verdognola ad accoglierlò.Ne era certo: Stava nella casa di riposo di Taton la merdonè,che era statop un precedente gestitore di Burger King,ma orami era morto.
Camminando camminando,trovò Katonaco che stava provando un modo pacificamente pacifista di uccidere una puzzarola.
Momolo la schiacciò così,con il piede,tanto più puzza di così?
Ma Katonaco si arrabbiò,nn lo aveva mai visto e nn lo vedrà mai più Katonaco così arrabbiato!!!
Fece uso improprio del dominio dell'aria,e al diavolo le buone maniere,lo stile figlio dei fiori,creòp un tornado nello stomaco di Avatarmomolo.
Il momitano sparì,e si ritrovò davanti alle mura di Ba sing Se.
Gli era venuta la sbornia triste,e nn faceva che piangere.
Poi si calmò dicendosi: "Nn fai così tanta pena,guarda Les!" e subito si mise a ridere ,perché la princelessie bannatrice a tutti i costi voleva uccidere a tutti i costi Riketto per motivi a noi nn noti
Si sarà trattato di zuzu?
Fatto sta che avatarmomolo nn voleva assistere quando Lessie avrebbe preso Riketto,avrebbe avuto incubi per anni!. -
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Libro uno: Come lo sclero ebbe inizio
Capitolo nove: indovina chi viene a cena...
Sakissà, Caphonzola, e Lessinia (sì, mi hanno intitolato anche una regione, che c'è?) non si sa bene per qual motivo plausibile (probabilmente per la troppa marywa nella testa dell'autore precedente...) si erano improvvisamente ritrovate tutte a Ba Sing Se. Sakissà, che normalmente avrebbe dovuto fare gli onori di casa quel giorno si era alzata con la luna storta (anche se era una terrasclerobender e la luna non dovrebbe influenzare) e aveva deciso di darsi alle formalità burocratiche. Lessinia, che stava crepando di fame, voleva solo entrare, trovare un ristorante e mangiarsi una o due olive scondite, ma Sakissà si rifiutava di farla entrare perché era la figlia del grande capo della Nazione del Fuocofico, sostenendo che tuttavia era disposta a far entrare Caphonzola, Tarmolo Katanaco, le tartaformiche i grillornitorinchi e qualunque villico sconosciuto che non era nemmeno minimamente interessato a entrare. Lessinia si sentì allora vagamente discriminata e provò in tutti i modi ad entrare: prima si travestì da Zuko, ma fu prontamente smascherata perché la sua indecisione non era abbastanza depressa... poi provò a travestirsi da Katara, ce l'aveva quasi fatta ma fu beccata perché si autostomacò con tutta quella speranzosissimasperanza fino al punto da smascherarsi da sola.
Per il terzo tentativo non aveva molta voglia di perder tempo così decise di chiedere direttamente a Sakissàselosa un personaggio che poteva interpretare in modo credibile. Sakissà le consigliò di provare con Azula, e proprio mentre Lessinia era tutta contenta di aver trovato qualcuno da poter interpretare, Saki disse che non avrebbe fatto entrare nemmeno Azula. Lessinia se ne andò infuriata e, invece che fare come farebbe una qualsiasi persona sensata (cioè piantare un campo di ulivi, aspettare che crescessero, e mangiarsi le olive), decise di andare a cercare l'Avatarmolo e inoltrare protesta ufficiale per discriminazione alessiale.
Dopo 5 minuti di intense ricerche non aveva ancora trovato niente, a parte Riku che stava per sbafarsi un panino alla salsa di olive. Lessinia lo chiamò per attirare la sua attenzione, ma quello, spaventato fece un salto e si lasciò cadere il panino nel Burroneprofondosenzafondo, così chiamato per motivi a noi sconosciuti. Nel vedere il paninazzo precipitare Lessie si avventò contro Rikucietaglia (il vero nome di Riku)... e fu proprio in quel momento che, dal nulla, vide comparire l'Avatarmolo.
Lessinia si fiondò dall'Avatarmolo, senza rendersi conto che nel mollare Rikucietaglia quello era precipitato nel Burroneccetera. Raggiunto Tarmolo, e dopo una lunga ed estenuante trattativa di 10 secondi, il cui testo è stato recuperato solo di recente grazie a meticolosi ed attenti studi storiografici, ovvero:CITAZIONE-posso fare il re della terra?
-e Saki?
-a capo della Nazione del Fuoco!
-no!
-ma tu puoi fare il Capo Tribù
-allora ok
... dicevamo, dopo questa lunga ed estenuante trattativa Lessinia riuscì finalmente ad andare al ristorante, peccato che era ormai tardi e le insalatone erano finite, così dovette accontentarsi di una pasta al pesto (di qui tra l'altro non era specificato cosa ci avessero pestato dentro).. -
sakimal .
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Capitolo dieci: La vendetta del firelord
Saki e Caphina, intanto, erano ad un bar della capitale a prendersi un thè (ma non alla sala da thè di Iroh) e si chiedevano dove fossero finiti tutti.
In quel preciso istante arrivò di corsa Gatsu, che chiese alle due: "Sapete mica dov'è il novo Firelord? Princelessie con l'aiuto dell'avatar ha cambiato la sua carica."
Saki pensò che la cosa puzzava di bruciato, e infatti era così: starnutendo aveva appiccato il fuoco in tutto il locale.
Caphina riuscì a spegnere l'incendio, ma il proprietario presentò il conto dei danni.
"Metta sul conto pubblico della Nazione del Fuoco!", rispose subito Saki.
Aveva intanto avuto un'idea malvagia... ma senza risata che fa troppo Azula sclerata.
Intanto AvatarMomo e Lessie avevano finito di pranzare e stavano andando a giro per Ba sing se, commentando le vetrine che vendevano articoli per il tiro al piattello.
Nel frattempo, Saki era riuscita a fare i suoi compiti di economia statale, ovvero: "Strategie per far fallire uno stato", ma dal vero.
Era giusto al punto delle colonie, quando sopraggiunse Lessie.
"CHE HAI FATTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!"
Ecco la versione breve: Saki non voleva parlare con Les e l'avatar, che tentavano inutilmente di comunicare.
Fortuna che ci si mise di mezzo il Dai Li (chi è implicato nella vicenda sa di chi si tratta) e tutti ripresero le loro cariche, tranne Jing Jong, re della Svervegia, che non c'entra niente e non ha mai perso la sua carica.
Ma visto che Saki ormai aveva visto tutti i segreti di stato, Les decise di mettersi in società, e di esporle il suo piano, notevolmente studiato:CITAZIONE.ღ♣ Alessia ♣ღ. scrive:
sto cercando una scusa per massacrare il capo dei nomadi dell'aria
sakimal scrive:
ah, sì?
.ღ♣ Alessia ♣ღ. scrive:
ma n ne trovo
.ღ♣ Alessia ♣ღ. scrive:
credo userò il caro vecchio
.ღ♣ Alessia ♣ღ. scrive:
ti massacro perché sei un nomade
Intanto Caphina era tornata al Polo, peccato che si trattasse del Polo Terrologico di Ba sing se, e lei si preoccupò abbastanza quando non vide i pinguini e il ghiaccio.
"Mah...il cartello diceva Polo.............. Ma mi sa che ho sbagliato strada!"
Era infatti nel bel mezzo di una seduta di sclero.. -
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Libro uno: Come lo sclero ebbe inizio
Capitolo undici: uomini sulla cassa del morto... o era quindici? Odio la mate!
Siccome era una seduta di sclero e non una in piedi tutti i presenti costrinsero Caphinarrivosulbinario5 a sedersi, anche se lei cercò di protestare che non ne sapeva niente, non c'entrava niente, non voleva c'entrarci e avrebbe preferito uscirci, ma lo sclero lì era a livelli talmente avanzati che nessuno la stava più ascoltando.
Dopo 7 giorni di nave e 2 di cammino, Lessiedecomoda era finalmente riuscita a ritornare a casa (i due giorni erano dal portone di ingresso alla camera da letto), e era piuttosto scocciata perché Sakimpossibile le aveva rovinato le vacanze a Ba Sing Se sbattendola fuori dalla città. Chiamò quindi il suo fidato consigliere/opinionista/manager nonché autore della campagna pubblicitaria "ammazza un waterbender salva un caminetto" Rikentraedesce e si mise a protestare senza lasciargli il tempo di aprire bocca per spiegare che lui no c'entrava niente. Non aveva ancora finito che arrivò zio Phiro, infuriato perché se n'era andata senza avvisarlo e qualcuno aveva spento il riscaldamento, costringendolo a passare una settimana al freddo e al gelo visto che il sostituto FireLord con il dominio del fuoco era più pericoloso di Lessincavolata che voleva distruggere tutto apposta. Lessinia provò a spiegarsi ma zio Phiromane voleva che capisse una volta per tutte che non poteva fare tutto quello che le pareva, tuttavia Lessie non capì niente del discorso perché era troppo presa ad insultarlo. In quel mentre arrivò Avatarmolo senza essere annunciato, il che fece arrabbiare lui, Lessie, Riketto, e Phiromane che cominciarono a strillarsi contro.
Intanto Sakingkong era tornata a Ba Sing Se, e stava controllando se era ancora tutto al suo posto, scoprì che Lessie aveva fatto spostare tutti i mobili del palazzo (questo lo capì nel vedere tutti i servitori stanchi morti, perché stava talmente poco a palazzo che neanche si ricordava come stavano messi gli arredi)... fu così che Sakimaldidenti decise di dare una mezza giornata di riposo a tutta la servitù e di telefonare a Lessie per protestare, ma non appena sentì le grida agghiaccianti che provenivano dall'altro capo del filo (avevano lasciato il vivavoce mentre discutevano con l'Avatarmolo) decise di riattaccare e fare finta di niente.
Saki provò allora a rilassarsi facendo un giro per città, ma fu costretta anche lei alla seduta di sclero, e fu solo dopo 10 minuti che realizzò che lei era il Re della Terra e che quindi dovevano fare quello che diceva lei... si mise quindi a compilare richiesta formale in carta bollata per potersi alzare, ma poi si accorse di non poterla imbucare senza andare prima a cercare una cassetta delle lettere. In quel momento decise di adottare anche per Bs Sing Se il sistema postale di Omashu, e si mise a scrivere un'altra richiesta in carta bollata. Non appena l'ebbe finita si accorse di non poterla imbucare, ma poi, con un intricatissimo ragionamento riuscì a dimostrare a se stessa e agli altri che in realtà di imbucarla non ce n'era bisogno, perché doveva essere consegnata a lei, e quindi ne era già in possesso. Lì si perse in una dissertazione su essere o non essere e alti problemi minori e si dimenticò di volersi alzare dalla seduta finché, appunto, la seduta non fu sciolta.
Katanaco intanto, di cui tutti si stavano dimenticando, si era chiuso nel tempio e stava temporeggiando perché era ora di pulire le stalle dei bisonti volanti e non ne aveva molta voglia sapendo che quella mattina avevano mangiato la pasta e fagioli avanzata dal banchetto nomade dei nomadi, cosa di cui tra l'altro non fregava niente a nessuno ma per contratto tutti i personaggi devono essere nominati almeno una volta... il morto del titolo invece non c'è, perché il budget di questa produzione è troppo limitato perché possiamo permetterci di pagare una comparsa fino alla fine dell'episodio... e comunque i 15 uomini sulla cassa ci stavano scomodi.
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(=MomO=) .
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Libro uno: Come lo sclero ebbe inizio
Capitolo dodici: Sclero generale
Mentre momolino andava in gita campestre a Ba Sing Se ,per vedere una generazione di firebender che abitavano lì che si uccide a vicenda (gli piaceva la distruzione),un coniglietto si era arrampicato sulla punta del naso di Bosco,e quindi arrivò Lassie (il cane,altrimenti Les mi ammazza leggermente >.>),ma vide una dobbermancina,che scriveva male econ la sinistra,e...non resistette...meglio non descrivere la scena O-scena,ma fatto sta che bobolo era incerto se rinchiudersi di nuovo nel soffice e caldo Iceberg (...che avete da dire?E' una fan fiction sullo sclero!Non ho mica esagerato!).
Intanto lo scogliattolo morì...d'invidia verso Lassie (IL CANE) perché aveva un figlioletto sano di mente,e ora Lessie (L'UTENTE FIRE-SCELRATA),non resistette nemmeno lei e lo bannò,daltronde non riesce a stare più di un mese senza bannare qualcuno >.<
Arrivò Zenon ,la ciccia che ballava come una gelatina ,e a Zenny venne così fame che se la pappò...ma così facendo dimagrì,e per non pensare che il mondo stesse girando al contrario,Nikkolo riparò il tutto con dell'acqua delle fogne.
Il risultato?Date retta a me,meglio non saperlo,ma Zenny recuperò i kili soltanto quando trovò un negozio di torte,ma ,perdendo una storica lotta contro avatarbobolo,fu costretto a lasciarli il reparto morette.
Sorvoliamo,fino a sakymaligna,che sotto il viso per niente tenero è per niente tenera...così,come in seguito ritenè "per sbaglio",torturò Lessie fino a fargli ripetere duecento volte che il firebending fa pena ,e l'earthbender è da fighi.
Come ci riuscì?
La fece ibernare tre mesi,poi al risveglio la sciolse un poco nella lava,poi fece chiamare bobolino,che fu contentissimo di collaborare,e la inondò,così che si ritrovasse 10 metri sott'acqua,terribilemente gelida,e al penultimo suo respiro,saky la ritirò su,poi prese le sue carte dei Digimon,e le strappò una ad una,lentamente e crudelmente,poi la trascinò dall'Unaghino,che la sputò,e alla fine si altre innumerevoli torture,Lessie,sistemata peggio di Azula col suo originale taglio di capelli,si arrese.
Saky rise a crepapelle,e oltre alla soddisfazione personale,avatarbobolo ottenne la ricompensa in droga.
Arrivò Bobo Natale,che dopo aver cercato la sua renna personale appunto Renny,fece una vacanza ad Omashu.Lì Bomer lo fece impazzire,e quando tornò a casa al poletto,incacchiato nero,arrivò un angelo che gli chiese: "E questo albero di Natale dove lo mettiamo?" e da lì partì l'usanza di mettere l'angelo seduto sulla punta dell'albero...
Inseguito Lessie andò a cercare gatsu per vendicarsi delle torture di tarbolo e sakymaligna,ovviamente una volta ripresa...riuscirà Lessina a dominare il mondo sclerato???No,quello è compito dell'avatar,ma...se proprio vuole,Boboletto sarebbe lieto di ammollargli l'incarico!. -
sakimal .
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Libro uno: come lo sclero ebbe inizio
Capitolo tredici: scottanti rivelazioni
Finito il precedente capitolo, le controfigure usate per le scene violente se ne andarono (i produttori avevano racimolato un po' di soldi extra con la vendita della roulotte di Zio Phiro).
La fan fic avrebbe potuto prendere una piega interessante....sì, AVREBBE potuto.
Infatti, il cameraman, essendo un incompetente totale, riprese Tarmomolo (o Tarbobolo?), Saking e Lessie a bersi tranquillamente un tè insieme, prima della messa in onda.
E così tutti gli spettatori, compresi quelli più inetti, capirono che le vicende non erano in diretta.
Ci fu un calo di audience pazzesca, e solo una petizione e la campagna pubblicitaria della Danette-troppo-buona-fiù-fiù-fiù-fiù-fiù riuscì a farla tornare nel palinsesto di Rete 0.
Così, placata la crisi, si tornò alla vita di tutti i giorni.
Katanaconda propose di fare senza copione, e purtroppo la proposta fu accolta.
Caphina lasciò temporaneamente il comando delle tribù, per farsi una vacanza nella valle di Popovidovia.
Il comando passò a Ukka, che prese il nome di Ukkapo.
Se volete obbiettare che è un nome orribile, vi attaccate al tram.
Scusate, Tarmomolo (o Tarbobolo??) sì e Ukkapo no???
Siamo o non siamo in democrazia???
Saking si propose per giudare il dibattito, ma nessuno aveva voglia di partecipare, visto che nell'Avatar world ci sono tre monarchie assolute e solo una specie di democrazia.
Lessie non sapeva che fare, visto che la vendetta era sfumata quando il copione era stato accantonato, quindi pensò di rompere le Avatarscatole a Tarmomolo (o Tarbobolo??????????????).
Prese un sacchetto di patatine, e andò a mangiarlo vicino a lui, facendo più rumore possibile.
L'avatar non resse a una tortura così crudele, e sclerò ancora più del normale.
Cosa fece?
Lo scoprirete nella prossima puntata!!. -
.SPOILER (click to view)tranquilla Saki, nonostante Momo mi abbia fatto fare una figura decisamente peggiore di quella di Zula e Ozai messi insieme =.= nonché messo a dura prova il mio senso dell'umorismo... speravate di cavarvela? Eh, no! Non ho nessuna intenzione di lasciarvela passare liscia!
Libro uno: Come lo sclero ebbe inizio
Capitolo quattordici: non finisce qui...
Per la rabbia Avatarmolo entrò nello stato dello sclero, con il quale poteva sclerare in tutti e quattro gli elementi con il tre per due diviso cinque, che quindi non era molto conveniente, ma in quel momento era troppo arrabbiato per rendersene conto... sparò una valanga di terra contro Capukka, un'onda anomala contro Kataanaco, un fornelletto da campeggio in testa a Sakingtestadura e si fermò prima di tirare qualcosa a Lessie perché lo stava fissando con un'aria da Lassie, dolcissima tenerissima e modestissima e non ebbe il coraggio di colpirla. Purtroppo per Avatarmolo, di altissimo purissimo levissimo aveva solo l'aria perché poi (rigorosamente fuori scena perché è un cartone per bambini) lo prese a calci nel fondoschiena insieme alla bollicina di sodio (in sciopero contro la concorrenza -issima della serie) finché gli passò la voglia di fare lo spiritoso. Quando fu sicura che Avatarmolo non sarebbe più riuscito a sedersi per almeno un mese o due Lessie decise che era abbastanza contenta e gli scatenò intorno l'incendio di Chicago del 1871 (tanto per far vedere qualcosa di non troppo violento ai bambini).
Poi Lessie si ricordò di Saki, che nel frattempo aveva usato il fornelletto per farsi una grigliata e, proprio mentre stava andando a prendere il piatto per metterci sopra la carne Lessie la ringraziò facendo diventare la carne alla griglia un bel mucchietto di cenere. Per tutta risposta Saki decise di seppellire Lessie sotto una montagna di terra, ma erano nel bel mezzo del deserto tra tanta finissima sabbia che purtroppo Sakingkong non sapeva ancora dominare.
Felice di aver dimostrato di avere molto senso dell'umorismo, e di essere in gradi di resistere a bannare tutti per più di un mese, Lessie decise di bannare tutti e di far fuori quelli che non aveva bannato (quindi tutti furono contenti di essere stati bannati)... solo che nel fervore del ban aveva bannato anche se stessa, e si trovarono tutti bannati fuori dal foro (nessuno si era ricordato di prendere le chiavi) fu così che, grazie all'intercessione di Renny, riuscirono ad ottenere qualche stanza nella dependance della casa di Bobo Natale. L'unica che si trovavano a loro agio erano Tarmolo e Capukkina. Les assiderava dal freddo (infatti assiderare dal caldo è solo per pochi eletti di cui lei purtroppo non faceva parte), Saki era infastidita dal fatto che il ghiaccio aveva la tendenza a spaccarsi mentre lei saltellava con grazia da elefante da una parte all'altra, e Katanaco non sopportava di non poter usare il dominio dell'aria, infatti riusciva a malapena a respirare prima che gli si formassero ghiaccioli intorno al naso...
I tre decisero così di allearsi perché non sopportavano questo predomino dell'acqua: affogarono Capukka e Tarmolo e iniziarono le pulizia di primavera in pieno inverno ricostruendo le altre tre nazioni e arrotondando un po' i confini in loro favore.
Riusciranno Tarmolo e Capukka a salvarsi o Tarmolo deciderà di tornare a dormire nel suo iceberg al limone? Riusciranno Lessie, Sakingkong e Katanaco ada andare d'accordo abbastanza per ricostruire le nazioni mancanti? Nella prossima puntata!. -
(=MomO=) .
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Libro uno:
come lo sclero ebbe inizio
Capitolo quindici: Lo sclero verso il cloro di Nick
Per fare un dispetto all'utente fire-sclerata qui sopra-presente,non narrerò delle oscure vicende delle tre sclerodominatrici,ma riprenderò la storia di Nikkolo...ovviamente non potevo di certo parlarvi di avatarbobolo,vista la situazione un pò...diciamo...oscenosa.
Tutti i pg si materializzarono in un centro commerciale,compreso il nostro eroe (anzi il mio,visto che è molto invidiato ;D) Nikkolo,che,dapprima confuso,adocchiò una bonazza che passava di lì,e allora fece ondeggiare la sua chioma nel vano tentativo di sedurla,ma la signora andò snobbandolo al reparto snobbatoria.
Non soddisfatto della sua chioma rossicciolina,furioso come quando si strappa l'osso dalla bocca di Lassie,va nel reparto detersivi e domina i saponi liquidi,ma quando li mischia tutti in una sfera,sta cosa (non trovo parole migliori per descriverla) esplode,e quando la polvere del BUM se ne va via,Nikkolo scopre di essere pelato come la palla di un premio Nobel di basket...bèh,tutto può succedere!
Così,orripilato,Nikkolino andò al reparto shampo (questo svela la cretinicità del pg siccome poteva andarci prima),e,con una schioppettata di tutte le bottigliette,prese i liquidi colorati come la faccia di richetto alla fine deltrattamento di tortura psicologico-criminale di Momottolo,e li mischiò.La sfera ottenuta gli fece una pernacchia.
Intanto,Zeryn passava di lì,e visto che era arrabbiata con lui,gli fece lo sgambetto.Nikkolo inciampicò all'indietro,e la sfera gli finì sul cranio pelatato.
Dopo degli scoppiettii,i capelli di Nikkolo divennero lisci e lunghi e neri e oliati e e e.
Una bottiglietta nera gli finì negli occhi,cerchiandoli di nero.
L'emonick si mise a piangere e scappò nel bagno,correndo a farsi una spuntatina di vene.Zeryn,ovviamente non voleva fargli così male,ma come tutti i bambini a quell'età -soprattutto mia cugina- disse :"OH!",e filò via col mento all'insù e braccia incrociate.
Emonick,mentre stava giocando alla prova dei Lunghi Coltelli con Nasuada,se ne andò via piangendo,perché si era ricordato che la vita fa schifo,e che giocare era troppo divertente.
Allora si mise a sclerare piangendo in arabo,e quando Anila gli si mise vicino,lui ,col suo vittimismo da quattro soldi,urlò:"Non sai cosa significa essere me!Che vita devo sopportare!Ah,il dramma,ah,l'infelicità della vita!Non sai quanto soffro nel tagliarmi le vene!!".
Anila era proprio una sclerosanta per non urlargli "E CHI TI COSTRINGE A TAGLIARTI LE VENE???",ma qualcosa fece:"Almeno così hai eliminato dai capelli il cloro delle piscine".
"Tu non puoi capire!Nessuno mi capisce!ueheheheheheheh...hehe...eh.....eh".Singhiozzando,andò a strafarsi di coca.Di che colore diventeranno i capelli di Nick nella prossima puntata?.
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