Rinoceronte di Komodo (21 Marzo » 20 Aprile) Buone notizie, miei amici cornuti! Questo mese vi vedrà nervosi ed intrattabili, pronti a prendere a testate chiunque osi contraddirvi. Se vi state chiedendo “Ma dov’è la buona notizia?” gioite, vuol dire che non siete ancora partiti per dare la caccia all’astrologa e che state imparando a controllarvi. Oppure siete troppo addormentati, i casi sono due. Per quanto riguarda l’amore, se riuscite a non spaventare il prossimo, avete buone possibilità di trovare il rinoceronte o la rinocerontina dei vostri sogni.
Bisonte volante (21 Aprile » 20 Maggio) Questo mese vi vede sereni, placidi anche se lievemente disturbati da una vena malinconica. Ma insomma, SVEGLIATEVI! Non cedete alla tentazione di trasformarvi in Zukki depressi: piuttosto datevi una spuntatina al pelo (non mi risulta che indossiate maniche…) e cercate di realizzare i vostri sogni nel cassetto. Il cielo è ottimo per cercarvi un patner, per il lavoro e addirittura per la salute! Insomma, cosa state facendo ancora qui? Andate e conquistateli tutti! Attenzione però al peso, non esagerate con il fieno se volete continuare a volare.
Li e Lo (21 Maggio » 21 Giugno) Mese nervoso, questo. Va bene, i periodi neri capitano a tutti, ma cercate di non litigare con voi stessi, fa tanto Azula schizzofrenica (o Avatar in cerca di consiglio, ma non vedo persone appartenenti a questa categoria qui intorno). Fiaccati dal continuo litigare, potreste lasciarvi scappare anche le occasioni della dimensione di una nave della flotta della Nazione del Fuoco. Cercate di riposarvi e di fare tanta meditazione (per ulteriori informazioni, contattare i Nomadi dell’aria), e vedrete che andrà tutto bene (si spera)!
Pinguino (22 Giugno » 22 Luglio) Le stelle in questo periodo vi spingono a progettare, programmare, sognare…peccato che, come al solito, siate così sfaticati che anche il minimo sforzo di uscire dal vostro igloo per buttare via le lische di pesce vi pare immenso. Come se non bastasse, difficolta, ritardi e grane pioveranno (anzi, visto il clima direi nevicheranno) copiose. Attenzione dunque a non prendervi una bella influenza, anche se vi darebbe finalmente una scusa seria per fare gli sfaccendati…
Orso-ornitorinco (23 Luglio » 23 Agosto) Amici orsi, questo mese vi vede protagonisti di un’insolita voglia di socializzare e di passare lunghe serate in compagnia di amici e conoscenti. Tutta questa frenesia sociale avrà però dei contraccolpi sulla vostra vita sentimentale e familiare…sono consigliate lunghe fughe nel mistico Paese delle Meraviglie fino a che non vi sarà passata, anche se non ci assumiamo la responsabilità di quello che accade in vostra assenza. E soprattutto non fate i farfalloni sul lavoro, non solo per non danneggiare il vostro rendimento ma soprattutto perché un orso-ornitorinco che imita una leggiadra farfallina è assolutamente ridicolo.
Katara (24 Agosto » 22 Settembre) Incredibile, amiche lagnabender! Posso vedere grandi cambiamenti all’orizzonte, nuove possibilità e nuove prospettive si aprono davanti a voi…Il vero problema è: riuscirete a superare la vostra dannata mania di perfezionismo e prendere la palla al balzo, per una volta tanto? Possibilmente senza cedere alla tentazione di lucidare la suddetta palla dopo averla presa? Grazie.
Carretto dei cavoli (23 Settembre » 22 Ottobre) Miei cari carretti, ma cosa mi combinate? Il vostro nervosismo mi stupisce, siete combattivi (per le cose sbagliate) e irritabili (per tutto). Un atteggiamento aggressivo può aiutare, a volte, ma qui intorno girano bestie dalla testa molto più dura della vostra e che non esiteranno a sfasciarvi al primo cenno di litigata. Carretto avvisato, mezzo salvato.
Falco (23 Ottobre » 22 Novembre) I vostri tentativi di conquistare il mondo sono falliti miseramente per l’ennesima volta? Vi siete sfogati sul cibo assumendo una buffa forma a barilotto? Sul lavoro i vostri colleghi sembrano godere ogni istante dei vostri insuccessi? Tranquilli, la vostra situazione familiare è ancora peggiore. Nessuno sembra capirvi e vi sentite sempre più giù, ma dovete darvi una smossa se non volete diventare anche voi come Mai o degno consorte. Si consiglia di girare con un amico Rinoceronte di Komodo, sempre che non l’abbiate già messo in fuga tempo fa.
Arciere Yu-Yan (23 Novembre » 21 Dicembre) La vostra ascesa sociale, che continua dal mese scorso ininterrottamente, ha infastidito i vostri familiari, che vi accusano con patetici “Non hai più tempo per noi” e vi pongono la solita, inutile domanda “Ma noi non contiamo più niente?!”. Non ascoltateli, anche se quando tutti vi abbandoneranno e tornerete a frignare dai vostri parenti troverete un’altra serratura alla porta. Minacciateli con le vostre infallibili frecce e andrà tutto bene.
Cavallo struzzo (22 Dicembre » 20 Gennaio) Il cielo vede i vostri sforzi nel tirare la cinghia (della sella?) ripagati: gli investimenti e gli sforzi passati ritorneranno nei vostri portafogli, portando anche tanti simpatici amici chiamati “interessi”. Bello, no? Adesso potete spenderli…già che ci siete, aggiungete questa parola nel vocabolario. Spendere. S-P-E-N-D-E-R-E. Capito? Attenzione alla salute, fatevi portare spesso a fare delle cavalcate e il vostro corpo vi ringrazierà.
Borraccia (21 Gennaio » 19 Febbraio) Tutto sembra andare a gonfie vele in campo lavorativo, ma anche se doveste notare qualche piccola falla nella barca non mettetevi a frignare, se non altro per non aggiungere altra acqua. Niente da eccepire negli altri campi, avremo una situazione di calma piatta. Attenzione all’alimentazione, evitate come al solito l’eccesso di sale se non volete iniziare a trattenere liquidi. AH. AH. AH.
Tui e La (20 Febbraio » 20 Marzo) Questo mese sarà un mese di rinnovi. Che ne dite di cambiare le piante del vostro stagnetto? O di farvi dare un mangime purificante? Se la smetterete di girare in tondo senza risolvere niente potrete fare più o meno qualsiasi cosa. Attenzione a fastidiose scottature: non distraetevi quando avete a che fare con fornelli o fuocobender psicopatici.
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