Ariete = rinoceronte di komodo
Non siete capaci di fare quello che fate qualsiasi cosa sia perciò smettete; lo so che siete in vacanza ma non sapete fare neanche quello: non sapete neanche riposare, ma non siete capaci di capirlo, inetti!
Toro = bisonte volante
Attenzione ai debiti di gioco che vi costringeranno a dare indietro il vostro Orso-ornitorinco domestico, cosa che trovo quanto meno azzeccata: vivete in 20 mq e non c’è spazio per il pinguino (del quale, fra le altre cose, dovreste disfarvi, in un modo o nell’altro ) figuriamoci per l’Orso-ornitorinco…
Gemelli = Li e Lo
Potreste aver bisogno -a breve- di ginocchiere, para gomiti, casco e quant’altro, magari il tutto corredato di armatura d’acciaio: non chiedetemi perché in alto non vogliono che lo sappiate, non posso dirvelo o meglio non sono pagato abbastanza da dirvi la causa della vostra *coff* morte *coff* no nulla… *coff*
Cancro = pinguino
Contrariamente a quel credevate il troppo freddo fa male, anche a voi. Passerete alcuni giorni infernali: il vostro migliore amico che vi “ospita” deciderà di buttarvi fuori a calci dando la colpa alla polmonite e al fatto che vi ospitava da mesi nei suoi miseri 20 mq.
Leone = orso-ornitorinco
Sarete inspiegabilmente rapiti in un bosco durante una delle vostre solitarie escursioni, per poi essere condotti in un appartamento di 20 mq ed infine buttati fuori alcuni giorni dopo senza motivo. Sarete licenziati a causa di ciò e perderete il lavoro -intendo il secondo, pardon per il gioco di parole-.
Vergine = Katara
Attenzione alla salute: evitate in questo periodo di giocare alla roulette russa o amputarvi il dito opponibile. In amore potreste lasciate il partner o restarci insieme… ma del resto a me che interessa? (E ribadisco “potreste”: se avessi potuto fare soldi con un agenzia di incontri credi che starei qui in galera a scrivere oroscopi?).
Bilancia = carretto dei cavoli
Smettetela di andare dagli alcolisti anonimi : non avete mai toccato una goccia d’alcool in tutta la vostra vita ma vi piace il caffè gratis, posso capirvi, ehm cioè no, non potete far perdere tempo a quei nullafacenti poverini.
Scorpione = falco
Nei prossimi giorni vi divertirete facendo cose divertentemente divertenti. Questo vorreste sentirvi dire -o, meglio, vi aspettereste- ma non vi dirò che vi divertirete, bensì vi dirò la verità: prenderete le pulci dal vostro animale peloso e passerete tutto il mese a grattarvi.
Sagittario = arciere Yu-Yan
Attenzione con quelle frecce: potreste colpire qualcuno! Ah, già servono a quello, beh io dicevo potreste sbagliare mira, ma che dico voi non sbagliate mai almeno mira… ah, a proposito, evitate di uscire e soprattutto non chiedete soldi in prestito a Rino. Perché? Vi basti sapere, se non pagate, che il suo cognome è Ceronte…
Capricorno = cavallo struzzo
Vi sarà offerto un investimento molto proficuo: attenzione, è una truffa! Va beh che siete senza soldi ed il sussidio di disoccupazione, come la vostra pensione di invalidità, tarderà ad arrivare questo mese… No, non chiedetemi soldi che sto peggio di voi che già me li dovete per l’oroscopo… cosa, lo faccio gratuitamente? Ma che sono impazzito -.^ ?
Acquario = borraccia
Can che abbaia… non dormite voi: il cane del nuovo vicino soffre di insonnia e si diverte ad abbaiare durante la notte, verso le 4… vi consiglio di comprare del sonnifero. Sul lavoro avrete il tipico stress da fine-ferie ma non preoccupatevi: peggiorerà, e molto…
Pesci = Tui e La
Non pensate al futuro: non ne avete uno (declino qualsiasi responsabilità per ciò che farete). Purtroppo per voi morirete annegati in una fossa di insetti; non vi dico come ci arriverete perché non mi piace rovinare le sorprese, soprattutto quando si tratta di qualcosa che sta per accadere…
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